Тяжело дружить с теми, у кого есть явные нарушения психики, — рано или поздно ты неизбежно оказываешься в ситуации, которую я бы описала словами Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили». Но вот действительно ли в ответе? И приручили ли мы их — или они сами все для себя решили? Давай попробуем с этим разобраться.
ПРИЧИНЫ И СЛЕДСТВИЯ
Для начала нужно понять, кто перед тобой. В психологии людей, ведущих себя как твоя подруга, называют «пограничниками» — они находятся на грани, что отделяет здорового человека от психически больного, окончательно выпавшего из реальности. Иногда бывают периоды, когда в общении «пограничники» ведут себя совершенно нормально. И тогда ты с облегчением выдыхаешь и думаешь: «Ну вот, наконец-то у нее все прошло». Но на самом деле ничего не проходит. Малейший повод, любой пустяк — и вот она уже завелась, причем неоправданно бурно, а останавливается потом с большим трудом.
Предсказать такое поведение невозможно: эти люди в самом деле балансируют на границе между миром нормы и миром патологии, и любые внешние воздействия дают сильный крен то в одну, то в другую сторону. Почему они такие? Чаще всего — дело в наследственности (то есть кто-то в роду твоей подруги обладал такой же неустойчивой психикой) и в неправильном воспитании. Если в семье были проблемы, скорее всего, это плохо скажется на психике ребенка. Особенно если неурядицы были в доме с самого начала, до трех-четырех лет малыша. Распространенное мнение, что «дети в этом возрасте ничего не понимают», — ошибка. Понимать, может, и не понимают до конца, но зато чувствуют, а потом все эти переживания приносят свои плоды.
Когда человек вырастает, его эмоциональные проблемы, заложенные в детстве и так до сих пор не решенные, серьезно мешают ему общаться с другими людьми. Обычно отношения складываются очень острые и запутанные. Чаще всего такие люди стремятся привязать к себе подругу (парня, учителя — любого, с кем налажен контакт) и хотят, чтобы этот человек был только с ними. Здесь вовсю поднимает голову ревность, причем ревность очень детская, когда любые пересечения объекта привязанности с другими людьми воспринимаются очень болезненно, как предательство, и могут вызвать у «пограничника» бешеную ярость. На кого он направит эту ярость — на «предателя» или на самого себя, — угадать невозможно. И степень гнева тоже нельзя предсказать. Крайнее проявление таких состояний — и есть самоубийство.
ЗАЧЕМ ЕЙ ЭТО?
В любых отношениях «пограничники» бессознательно ищут маму. Причем не свою маму, с которой у них были в раннем детстве (а потому острее всего запомнились) конфликты и ссоры. Нет, они ищут маму идеальную — теплую, любящую, все понимающую, которой у них на самом деле не было.
Друг как личность такого человека совершенно не интересует — он смотрит словно сквозь и общается с «мамой» в его лице. А сталкиваясь с прохладцей в отношениях, воспринимает это не как взрослый человек, а именно как брошенный малыш, обиженный на родителей за то, что они отталкивают его и не уделяют внимания.
И реагирует на возникающие проблемы этот «малыш» совершенно по-детски — вставая в позу «Вот умру, и тогда вы все увидите! Сразу же поймете, как были неправы, будете жалеть и мучиться, но поздно!».
В этом детском мироощущении «пограничники» застревают надолго. При этом они сами зачастую не осознают, почему происходят срывы, и искренне об этом говорят. Им можно только посочувствовать. И окружающие вовсю проявляют это сочувствие.
Поговорка «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты» здесь срабатывает очень четко — чаще всего эмоционально нестабильные девочки и мальчики привлекают людей с развитым материнским инстинктом — умеющих сопереживать, отзывчивых к чужой беде. Они видят этого несчастного ребенка, скрывающегося за взрослой внешностью, и берут его под свою опеку.
Их теплота и участие ненадолго помогают, но эта дружба «в одну сторону» довольно быстро приводит к тому, что дающий человек начинает ощущать себя совершенно выжатым, ведь «пограничник» требует все больше.
Это настоящая моральная ловушка: с одной стороны, хочется уже расстаться с вечным нытиком и перестать над ним трястись, а с другой — страшно оказаться виновником его смерти.
ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ?
ВО-ПЕРВЫХ — понять, что ты не можешь вытащить подругу из этого состояния. От того, что ты из последних сил выполняешь любые ее прихоти, ей не становится легче. Сколько ни давай тепла и общения, этого будет мало. Потому что внутри — бездонная черная дыра, и залатать ее непросто. Не случайно после попытки самоубийства людей отправляют на принудительное лечение — оно состоит не только в приеме успокоительных лекарств, но и в общении с психологом (психотерапевтом). Ведь важно избавиться от причины, а не просто заглушить следствие. И надо раскопать все эти глубоко сидящие бессознательные течения, которые размывают почву реальности и не дают человеку жить.
Быстро такую глобальную перестройку сознания не проведешь, но с помощью этих встреч (и собственного желания!) человек сможет заново построить свой мир. Посоветуй подруге обратиться за профессиональной помощью. Душевные проблемы надо решать, не затягивая, иначе они могут серьезно искалечить жизнь.
ВО-ВТОРЫХ — определи для себя удобные рамки общения и старайся их не переступать. Мой знакомый поддерживает отношения с «пограничником» так: раз в неделю они встречаются на пару часов и смотрят вместе телевизор, это стало своеобразным ритуалом.
Важно встречаться только тогда, когда ты сама хочешь этого, и не впускать их проблемы в свою жизнь слишком глубоко. И, к сожалению, когда такие люди находятся в «неадекватной» фазе, с ними невозможно дружить. Радость от общения должны получать оба, иначе один очень быстро перегорит.
В-ТРЕТЬИХ — не поддавайся иллюзии своего могущества, не думай, что от тебя зависят жизнь и смерть твоей подруги. Нет, ее жизнь и смерть зависят только от нее самой. А на твоем месте мог находиться совершенно любой человек — и все повторилось бы точно также: угрозы суицида, скандалы… Эмоциональная зависимость часто возникает на пустом (с объективной точки зрения) месте: стоит из простой вежливости помочь человеку, как он уже решает, что вы лучшие друзья.
И еще. Если твоя подруга решится на вторую попытку самоубийства, ты не будешь в этом виновата. На самом деле она сводит счеты с родителями, пытается из последних сил обратить их внимание на себя. А то, какой она выбирает для этого путь, — ее решение.
Хочется надеяться, что твоя подруга сможет найти свой источник жизни.
А тебе, Алика, я искренне желаю поберечь себя, потому что отношения с таким человеком очень выматывают, а в больших количествах — разрушают. Не надо приносить себя в жертву.
ИНСТРУКЦИЯ: как не попасть в эмоциональную ловушку
Учись ставить блоки. И отфильтровывай, что действительно стоит твоего сочувствия, а что — не слишком. Не ведись на шантаж. Постарайся спокойно и без эмоций объяснить, что такое поведение вызывает у тебя не любовь и сочувствие, а неприязнь и неуважение. Совсем не факт, что человек поймет тебя, но стоит попробовать.
Подсекай в зародыше свое чувство вины. Она вторую неделю сидит дома, а услышав, что ты собиралась на дискотеку, разражается слезами в трубку. И ты уже чувствуешь себя самой плохой в мире. Но ты не обязана хоронить себя заживо просто за компанию. Переключай ее внимание. Для людей, погруженных в свои переживания, полезно о ком-то заботиться. Взять под защиту первоклашку, которого все обижают, приютить котенка — способов почувствовать себя нужным много.
Не думай, что ты сильнее всех. И если чувствуешь, что не справляешься с эмоциональным грузом, проси помощи у друзей, родителей, учителей. Это не предательство, это настоящее желание помочь человеку и найти выход.
Статью подготовила Аня Ковалева, для любимого сайта Звёздная девчонка!
Рейтинговые новости: